Ya me acostumbré a estar sola, a no contar con nadie, la gente siempre te lastima, a cuantos lastimé yo con mis palabras? Las palabras hieren en lo mas profundo, y yo soy experta en eso, es fácil convertirte en lo que criticas.
Todos los caminos lleban a alguna parte, todos tienen un final, cuando terminan que esperas encontrar, la felicidad? amor? Enserio, no sé que esperas de un camino que solo te ha traído decepciones, una detras de otra.. Que piensas que si consigues soportarlas todas sin quejarte vas a sacar algo? Al final de el camino no hay nada, no esperes nada de una história de mierda que te has labrado tu solita porque no tienen ningún puto merito. Oh, dios, estoy harta, harta de esta puta vida de mierda que me ha tocado vivir, de tener que esperar siempre algo que nunca llega, de actuar y no conseguir nada, de plantearme algo y no alcanzar nunca lo que quiero, harta, de sentirme fea cuando los demas dicen que soy hermosa, de aveces hasta creermelo, "Tú no deberias tener ni una pizca de autoestima, no te lo mereces", naciste para vivir en el pesimismo, para sufrir y ver todo lo malo de este mundo, para ver lo negativo de los demas, y de ti, que es de lo peor, representa que me tengo que querer? Eso representa, pues no se da el caso, quiero ser mas alta, mas flaca, menos débil, tener mas iniciativa, un poco mas de personalidad almenos, perder la verguenza, destacar y tener una vida, y no tengo NADA de esto, nunca he tenido vida, ni he vivido por nadie, nisiquiera vivo por voluntad própia, vivo porque no tengo nada más, y creo que en el momento en que desaparezca nadie se percatará porque paso tan desapercibida que nadie nota mi presencia en algún momento, quien me va a recordar si no soy nadie? Es mas, porque me van a recordar? Por ser aquella mosquita muerta que apenas puede mantenerse en pie? Por ser una falsa de mierda o por ser tan cerrada? Venga ya, aveces pienso que estaria mejor muerta, no sé si mejor para mi o para los demás, así no habrian problemas, así nadie me culparía de nada, yo no he hecho nada, no soy nadie y nunca he estado viva, porque mi vida siempre se ha basado en mirar a los demas y a querer ser como otras personas, nunca he hecho algo de probecho por mi ni para otros.
Supongo que cuando decidimos cruzar nuestros caminos sabiamos que iba a ser un desastre, que nos ibamos a estampar contra la pared en algun momento, no sabiamos en cual, y por eso no parabamos, seguiamos adelante sin siquiera pensar que nos encontraríamos con un final repentino e inesperado. En el fondo sabiamos que ibamos a acabar heridos, nos dedicabamos a centrarnos en el otro, y no nos dabamos cuenta que el tiempo pasaba y las cosas cambiaban tan rapidamente.. Almenos yo no quise parar, no me importaba salir herida en aquel momento. Acabé destrozada, pero aún asi volvería a repetirlo, porque no lo veo como un error, lo veo como una experiencia más, de la que puede que no haya salido de una pieza, pero que la disfrute a cada segundo, era como la adrenalin,a una situación que siempre iba al límite, cómo cuando saltas de un paracaídas y sabes que en algún momento tocarás el suelo, pero no sabes en cual porque no miras hacia abajo, te dedicas a mirar el cielo azul hasta que te estampas contra el terreno.
Sentía que estaba enferma, no parabe de toser, tenia la garganta irritada y no dejaba de llorar, y esque después de comer todo lo que se me antojó durante.. puede que 10 minutos? no pude evitarlo, mientras comía ya pensaba que iba a hacerlo después de meterme el atracón, no pensé ni en las calorias, ni en quemarlas al dia siguiente.. No, iba a hecharlo todo y me iba a olvidar de lo que habia comido, como si no se hubiera dado tal situación en ningún momento, fuí corriendo a casa, en llegar tiré las llaves y fui directa al baño, es raro, lo sé, pero me puse musica, y la casa estaba vacía, y puse esa canción que me pongo cuando estoy desanimada, cuando se me quitan las ganas de vivir, esa cancion que me hace creer que la vida tiene sentido y que vale la pena seguir, me esperé a que se encendiera el pc y mientras me miraba en el espejo, me veia la cara, estaba sentada en el suelo y veia mi rostro, y pensaba un dia de estos no te levantaras y nadie se acordará de ti, sé que es algo muy impactante pero aveces lo pienso, me miro a los ojos y me digo esas cosas que no le diría a nadie, que soy incapaz de decirle ni al peor de mis enemigos, creo que mi peor enemigo soy yo, y esque en el fondo me odio, me odio por como soy, por lo que intento aparentar y por mi personalidad, que no tengo nisiquiera definida, que cada dia me levanto y me siento falsa, y quiero morirme, me meteria un tiro, almenos me dañaría todo lo que pudiera hasta sentirme bien, me he rajado, me he drogado, he vomitado, he hecho todo aquello de lo que me acabo arrepintiendo con tal de sentirme bien. Me puse de rodillas delante del wc, corazón y indice unidos van a parar a el mismo sitio repetidas veces, pero no sale nada, y por mas que repito la operación.. nada, no sale nada. Me empiezo a poner nerviosa, no sale nada de lo que he ingerido, y no han pasado ni 10 minutos, me clavo las uñas en la garganta, y seguido veo sangre, sin embargo no paro, empiezo a llorar, entre el nerviosismo, la musica, la sangre, la decepcion.. No veo ni lo que hago, empiezo a toser y no dejo de llorar.. y de repente digo suficiente. Y me paro, me levanto, me lavo las manos y aún sin dejar de llorar tiro de la cadena y paro la musica, voy a mi habitación y escribo esto.
Cariño, sé que el camino està lleno de piedras, pero es el camino a seguir, no hay otro, no lo puedes cambiar, es siempre el mismo, y vas a caer un millon de veces, y una, pero siempre habrá un motivo por el que seguir adelante, puede que a momentos no lo veas, pero siempre está ahi, puede que no siempre sea el mismo, pero lo hay, y no debes decaer, si te caes? te levantas, pero has de llegar hasta el final, porque en finalizarlo tendras la satisfaccion de haberlo acabado, de haber logrado saltar montones de obstaculos, haber solucionado miles de problemas, y no haberte rendido, haber seguido, tener una gran fuerza de voluntad y de superación, y haber valorado lo que se te ha planteado, una vida con sus pros y sus contras, pero es así, es la vida, y si no la sigues se pasa, no te espera, vivela al límite que es la mejor de las opciones que tienes, disfruta de cada momento, cada persona que se presenta, y evita las situaciones de tensión, evita las discusiones, por qué no sabes lo que te depara el mañana, el camino no cambia, pero no sabes que te espera conforme vayas descifrandolo, así que no te guardes nada para tí sola, expresate, se libre, no tengas miedo a nadie ni de nada, no busques el amor, la confianza, la amistad en personas porque eso se da después de momentos, sentimientos.. está predestinado, no vas a encontrarlo en cualquiera, no pierdas el tiempo buscando cosas que no vas a encontrar, dedícate a vivir, lo demás ya llegará.
- Voy a pasar de él todo lo que pueda, no me voy a poner nerviosa cuando lo tenga cerca, cuando me mire, si quiero, voy a estar con el, el tiempo que yo decida, hasta que me canse, como él me hizo, y si él se cansa antes de mi? no importa, tengo apoyo, además, podré estar con él y tontear con mas personas, que és lo que hará él, lo sé, podré estar con mas chicos, ¿ Que le importa a él con quien esté yo ?, no le preguntaré sobre sus ligues, no me metere, no evitaré que quede con otras.
No puedo estar así toda la vida, sé que los buenos momentos no duran una eternidad, que hay de los malos? Porque se me hicieron tan largas las esperas, y tan cortos los momentos contigo? Sé que te olvidaré, es evidente que no voy a estar así por ti siempre.. Pero se me hace tan largo el esperar a que llegue alguien que me haga sentir lo mismo que me ofreciste tú, aún sin saber que cada mirada, cada vez que me acariciabas.. Era un paso más para que el olvido se me hiciera un poco mas eterno, y no te guardo rencor por ello, (cómo te voy a guardar rencor, por darme momentos que voy a tener presentes siempre, momentos que me hacian rozar el cielo con los pies en el suelo), aún guardo esperanza, siento que en un futuro se me presentará otra oportunidad contigo, muero por volver a sentir que amabas estar junto a mi, yo te esperaré, pero procura que la espera no sea muy larga, que cada minuto sin ti me mata.
Cerré los ojos. Al fin y al cabo, todos acabamos igual, quiero decir, todos tenemos un mismo final, aunque no todos seguimos el mismo camino, cada uno labra su própia história, comete errores, los corrige, o no, siente, toca el cielo con los pies en el suelo.. Yo soy de esas que aspiran siempre a más, que nunca se conforman, que necesitan continuamente metas que alcanzar para sentir que están haciendo algo que vale la pena, en la vida. Soy una chica seria, tímida.. Aún puedo cambiar muchos aspectos en mi personalidad que me atrevo a decir que odio, y esque he cambiado tanto, tantas veces, tanto para gustarme a mi, como para gustarle a los demás, y aún no me siento persona, me refiero a que puedo ser mejor, externa e internamente, cambiaré, cambiaré las veces que haga falta, las que lo necesite, podré cambiar aspectos toda mi vida y no sentirme realmente bien, pero lo habré intentado.
Porque, pequeña, has de saber que en este ámbito todos somos iguales, que no hay mejores ni peores personas, es simplemente tu versión subjetiva de la gente que te rodea, te centras mas en sus imperfecciones que en sus virtudes, que todos tenemos algo de bueno, y algo de malo, que hay personas que dejan entrever sus malditos complejos, que hay otras que aparentan ser perfectas, y una vez conoces verdaderamente su história descubres que realmente no eran como tu imaginabas. El mundo está dominado por la impresión que damos a primera vista, y las personas, que al fin y al cabo solo són gente, aún no se plantean mi manera de ver a los demás, que no cuesta tanto mirar a una persona, no a como se muestra, si no a los ojos, y ver que es la persona más bella del mundo, como todas, que todos somos hermosas personas, que todos cometemos errores y no debemos ser juzgados por ello.
- Sabes? Te hecho de menos..
